Anya: Fiam tegnap takarítottam a szobádat ..
Fiú: Na mi az anya?
Anya: Nos, egy csomag óvszert találtam az ágyad alatt .
Fiú: Hát köszi nagyi..
Anya: Most meg miért hívsz nagyinak?
Fiú: Mert én tegnap este nem találtam ...

Férfi társkeresőre hírdetést ad fel, 60-éves vagyok keresem korban hozzám illő hölgy jelentkezését aki szeret horgászni és van csónakja a csónakról kérek képet is !

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka.
- Fiam, azt javaslom neked, hogy ne cigizz, ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de rohadt hosszúnak fog tűnni.

Horgászok beszélgetnek. Az egyik ezt meséli:
- Tavaly fogtam egy pontyot, és otthon betettem a kádba. Gondoltam, megtanítom a szárazon élni. Az első nap egy percre vettem ki a vizből, a második nap már kettőre, és így tovább. Fél év múlva a ponty már remekül élt a szárazon.
- És most mi van vele?
- A múlt héten beleesett egy vödör vízbe, és megfulladt….

Egy srác be megy a gyógyszertárba:
- 10 doboz óvszert kérnék!
- Adjak zacskót ? – kérdi az eladó.
- Áhhh….nem kell, nagyon szép a lány..

Egy tizenéves srác odaszól egy ötven évesúriembernek:
- Na, mi van csávókám?
- Elhallgass Te kis szemtelen, hogy mersz engem letegezni, az apád is lehetnék.
- Na arról ne is álmodjál!
Miről?
- Az én családomba nem jön olyan, aki mér egy ilyen kis apróságért is leszúr!

Csörög az orvosi ügyelet telefonja.
- Doktor úr, Doktor úr, jöjjenek ki gyorsan, mert a férjemnek nagyon magas láza van.
- Mégis mennyire magas az a láz?
- Hát azt nem tudom, mert a higanyos lázmérő tönkrement, a befőző hőmérő pedig sárgabarackon áll.

Hajnali négykor a férj felébreszti a feleségét és mielőtt az teljesen magához térne, ráveszi, hogy menjenek el az állatkertbe.
Mikor odaérkeznek, egyenesen a gorilla ketrecéhez sietnek és a férj azt mondja:
- Drágám, megvicceljük a gorillát?
- Miért ne?!
- Jó, úgy sincs itt ilyenkor senki, vedd le a blúzod!
Leveszi, mire a gorilla mocorogni kezd.
- Jó, akkor most egy kicsit ingereljük tovább, vedd le a szoknyádat!
Leveszi, mire a gorilla a rácshoz közel húzódik és nagyon bámulja a nőt.
- Nagyon jó, akkor most vedd le a melltartód, mutasd meg a gyönyörű cicidet!
Leveszi, mire a gorilla a rácsnak feszül, és nagyon izgatottan figyel.
- Jó és akkor most vedd le a bugyikádat is, drágám!
Leveszi, mire a gorilla annyira bekattan, hogy szétfeszíti a rácsot és a nő felé rohan.
A nő teljes pánikban menekül és üvölt a férjének:
- Segítség drágám! Most mit tegyek?
- Most próbáld megértetni vele, hogy fáradt vagy, fáj a fejed és amúgy sincs hozzá kedved.

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és szeretkezik velem.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?